Jokin ei nyt ole niinkuin oli eilen, mut peite päälläni on niinkuin painajainen.

astetta alakuloisempi olo

ei se eilinen mennytkään niinkuin luulin. ei mennyt mukavasti, iloisesti. paitsi lopuksi. juoksin nikon perässä pitkin kaupunkia ja odotin ulkona kun se kävi syömässä, sanoja ei montaa vaihdettu. mentiin meille oltiin hiljaa alettiin puhumaan. yksi sana, vain yksi sana teki musta täysin heikon, voimattoman. se sana tuli nikon suusta se oli ero ja "ei oikeen kiinnosta mikään enään" meijän pienet riidat jotka vaan jatku ja jatku. tuhoaako ne kaiken. eikö me päästä niistä yli? saatiin puhuttua ja kyllä niko haluaa olla mun kanssa ja rakastaa mua. mutta muutos on tultava. kyllä mäkin sen muutoksen haluan. haluan olla onnellinen, haluan että kaikki on hyvin. teen kaikkeni että niko olisi tyytyväinen, jotta meidän suhde kestäisi. tästä viikosta tulee panostamis viikko. huomenna nähdään ja keskiviikkona on ensimmäinen kuukausipäivä jonka niko sai vapaaksi! joten meillä on kokopäivä aikaa, kun pääsen koulusta. oon sunnitellut jo jotain pientä kivaa, meijän budjetilla ei kauheen suuria tehdä, mutta jotain erilaista kuin normaalia. haluun tosissani panostaa meijän suhteeseen ja toivon että saadaan tää toimimaan. niko on mulle kaikki. kaikista tärkein, mun oma rakas, tuki ja turva. en kestä edes ajatusta että menettäisin nikon. rakastan sitä yli kaiken. mua pelottaa niin paljon, ihan älyttömästi, pelkään että kuitenkin erotaan. en oo ikinä ennen pelännyt näin paljoa. mua pelotttaa että en saa riittävästi hyvää aikaan, että niko ei jaksakkaan enään :( sen mä tiedän että jätän kaiken huonon aiheuttamisen pois. pidän hermoni aisoissa ja lasken kymmeneen ennen kuin sanon mitään ajattelematonta. oon valmis tekemään mitä vaan meijän eteen. mulla on nikon kanssa niin paljon parempi olla ku mitä ennen on ollu. mulla oli taas pitkän aikaa ongelma hyväksyä itseni. nikon kanssa tunnen, että voin olla just sellanen kuin oon eikä mun tartte hävetä tai pelätä ettei se riitä. tiiän että niko rakastaa mua tälläisenä kuin olen. vaikka me eroittais niin ei se ainakaan rakkaudesta ole kiinni. ei. en halua ajatella että erottaisiin. uskon ja nikokin sanoi uskovansa että saadaan suhde toimimaan. toivon tosissani niin. haluan että toimiin. ei jotain näin lujaa tunnetta ja tätä suhdetta voi pienet asiat kaataa, en ainakaan usko että voi. toivon olevani oikeassa.

-maija

tää ei oo mun päivä, kaikki menee reisille. näytän mieltä muille vaik pitäs suuntaa peilille

Fiiliksiä

tää biisi kuvaa tosi hyvin tätä päivää!

 tänään oon ollut ihan uuvuksissa kokopäivän. eilen meni kavereitten kanssa hiukan myöhään tai no siinä 1-puol3 nukuttiin petran isän sohvalla ja siitä sitten ajettiin kotiin nukkumaan. kerron viikon touhuista myöhemmin toisessa postauksessa. mutta kuitenkin väsynyt olo on, todellakin. muutenkin on itku herkässä. pieni ahdistus jyllää sisällä ja jotenkin paha olla kokoajan. mun pitäs olla onnellinen mulla on kaverit, poikaystävä, perhe. kaikki on hyvin. vai onko? 

kaiken lisäksi nää on taas näitä päiviä ku mielessä pyörii se, että mitä jos kaikki olis toisin. mitä jos oisin terve ja normaali kokoinen. en jaksa valittaa muille niistä, enkä oikein osaa puhuakkaan niistä. sairaudesta pystyn harvoille puhumaan, mutta en kuitenkaan täysin avautumaan. en mä pysty kuvamaan tätä tunnetta minkä ne vielä oikeastaan yhdessä aiheuttaa. turhauttaa, harmittaa, masentaa, laittaa mielen alas. lähinnä  psoriasis  häirittee mun elämää ihan liikaa. on tiellä, este. saisimpa joskus kokea elämää ilman sitä.

haluaisin eroon tästä jatkuvasta pelosta ja epävarmasta olostani. lähinnä parisuhdetta koskien. oon kokoajan epävarma, en osaa olla varma itestäni. pelkään joka sekuntti että entä jos en riitäkkään. tiedän että riitän, mutta pelkään sitä silti, ihan turhaan. tiedostan sen ettei mitään hätää ole, mutta  jotenkin silti se pelko ei lähde. muutenkin vähän hankaluuksia välillä, lähinnä sen takia että oon ollu uupunu ja sen takia pinnakireellä ja hermostunut jo ilman mitää säätämistäkin. sitten tulee äksyiltä ja maristua turhastakin :( emmä oo sellanen ihminen joka vaan valittaa, enkä halua olla. omaitseni on taas hukassa. onneksi kesäloma alkaa pian ja saan levätä rauhassa. ehkä löydän taas paremman sävelen elämäni kanssa.

nää mun fiilikset on tosi ristiriitasia kuitenkin. vaikka mulla on paha olla oon kuitenkin onnellinen.

ihan jännää kokea ne samanaikaisesti, menee ihan sekaisin ajatukset.

rakastan mun poikaystävää todella paljon ja oisin jonkin aikaa sitten vajonnut ihan pohjalle jos mulla ei ois nikoo ollut. vaikka se ei pystykkään tietämään miltä musta tuntuu  tai heittäytymään mun tilalle, niin se oikeesti ymmärtää mua. se ei käännä mulle selkäänsä jos alan yhtäkkiä vaikka raivoon jostai pikkuasiasta tai jos tulee joku itkukohtaus, ei se rauhoittelee mua ja huolehtii musta. oon ylionnellinen siitä että mulla on niko, parempaa poikaystävää en voisi toivoa :)<3 vaikka en kaikkeen aina tyytyväinen olekkaan. loppujenlopuksi kuitenkin olen sitä mieltä, että niko on parasta mitä mulle on tapahtunut :) vaikka me välillä riidellään niin aina saadaan asiat kuntoon. rakastan sitä vaan niin paljon.

vaikka tänään tuntuukin vähän turhalta kaikki, niin huomenna on varmasti taas paremmin. joskus menee huonommin, mutta aina se muuttuu paremmaksi. uudet päivät ja uudet kujeet tulee aina vastaan. pitää vaan aina pitää mielessä "vaikka menis huonommin, huomenna on taas paremmin" kyllä mä ainakin haluun uskoa, että huomenna saan hymyillä ja nauttia. varsinkin kun neljän päivän tauon jälkeen saan olla iltaan asti kullan kanssa<3 ikävä on jo kova! :( okei joo neljä päivää ei oo paljoa, mutta tässä asiassa se tuntuu ikuisuudelta. jotenkin jännää. kaukosuhteessa jouduin pahimmillaan kestämään 3viikkoa erossa. nyt alle viikko tuntuu kamalalta. heh, ehkä niko on vaan niin puoleensa vetävä ;D XD 

-maija

kun mä näen sut mun lähellä, sateenkaari nousee mun mielessä, silmissä..

Äitienpäivä!

Tänään on se päivä vuodesta, kun muistetaan äitiä.

Äiti on se ihminen joka katsoo kasvuasi syntymästäsi asti.

Äiti huolehtii ja rakastaa sinua, aina.

Äidin rakkaus pysyy, vaikka joskus mokaisit.

Äiti ei hylkää sinua. Äiti on äiti.

Itse muistin äitiä leipomalla eilen yllätykseksi chili-tonnikala piirakan, äidin palattua mökiltä.

ja tänään askartelin äitille äitienpäivä kortin :)

 saman tyylinen kortti päätyi myös mummulle :)

 tein myös mansikka-pannacotta kakun, hyytelökakku kun on niin tein sen eilen muutoin valmiiksi,

mutta koristelut tein tänään. Kakkua mentiin nauttimaan mummulle joten kakku oli samalla myös hänelle.

-maija

tuunaus postaus

TUUNAILUA!

koska osaan kävellä koulussa. juutuin ovenkahvaan paidan helmasta ja paita repesi.

onneksi  osaan ommella ja korjasin hienolla käsinompelulla repeämän.

  

 haikailin viiksi-paitaa joten ajattelin käyttää vanhan turhan topin ja palan kangasta.

lanka neulaan ja ei kun ompelemaan! ihan hyvää jälkeä tuli :) 

tykkään ainakin enemmän kuin tylsästä topista joka tuo ennen oli.

eräänä päivänä päätin tilata niittejä ja niiden saavuttua luokseni halusin käyttää niitä. 

kuitenkin niitit eivät tahtoneet pysyä kiinni ja korjailin niitä. nyt risti on taas paikallaan,

vanhan käyttämättömän topin "tissi-taskussa". pariin vuoteen en ole toppia käyttänyt.

pieni yksityiskohta sai siitä taas käyttökelpoisen.

-maija

aiemmin juoksin mä silmät kii, mut sit mä törmäsin enkeliin.. OH NO!

Kuulumisia!

mulle kuulu tosiaan tosi hyvää!

koulu luistaa mukavasti ja elämä hymyilee, onneksi.

eräänä päivänä, okei toissapäivänä ja eilen tuli taas itkukohtaukset. (toissapäivänä jopa paniikkikohtaus)

sain onneks eilen kakistettua itestäni ne sanat ulos. kertoa että menneisyys painaa. se mitä menneisyydessä tapahtui. ahdistuskohtaukset, pelko, yksinäisyys, jaksaminen. se painaa edelleen. pelkään sitä. pelkään, että joudun takaisin sinne pohajalle, sinne syvään kuiluun. mulla on elämässä kaikki tosi hyvin, paremmin kuin pitkään aikaan, en ymmärrä miks mua silti välillä ahdistaa. mulla on niko, se tukee mua, se kuuntelee, se aidosti välittää. 

ainiin mulla tosiaan on poikaystävä. 22.4. alettiin sillain "virallisemmin" seurustella tai sillon todettiin se. eli parisen viikkoa tässä yhessä oltu :) nikonkaa mua ei ahdista. toisin kuin siinä edellisessä "suhteessa" joka tosiaan loppu yhtä nopeesti kuin alkokin. siitä en kaipaa mitään. en yhtään mitään. nikonkaa tunnen itteni hyväksi, tunnen, että oikeesti riitän just tälleen ku oon. enkä mä päivittäin pelkää, että se jättäis mua. ennen pelkäsin, ennen kelasin kokoajan silleee "mä en kestä jos se jättää" "mä en pysty elää jos erotaa" ei nikon kanssa mun päässä ei liiku tollasia. koska tiiän ettei tartte. kaikki on hyvin, ollaan onnellisia, meillä menee hyvin. miks miettisin sellasia. ei oo mitään syytä. tosin se ahdistuskohtaus sai taas aikaan sen "apua ethän vaan jätä mua-refleksin" mutta nytkun sain puhuttua nikolle ees vähän siitä mistä se mun käytös ja ahdistus johtui niin se ymmärtää paremmin, ja tajuaa jos mulle tulee vastaisuudessa samankaltaista.

kesäloma lähestyy hurjaavauhtia ja nyt on ollut ihania päiviä! skopa on sökönä mutta äiti haki tänään uuden akun! aleksi tuleee tossa puolentunnin päästä vaihtaan mulle sen ja toivotaan että se alkaa nyt pelittään! :3

sitten mulla on kaks kultaa käytössä ;) skopa ja niko ;D ei vaa leikki leikkinä.

tällä hetkellä tekee mieli vaan hymyillä kokoajan. oon niin onnellinen. mulla on ihana poikaystävä. ihanat ystävät, ihana äiti, kaikki on ihanaa. ah nautin tästä tunteesta<3!

-maija

DON'T WORRY, BE HAPPY!

moi moi moi moi moi moi!

musta ei oo taas hetkeen täälä kuulunut ja siitä on oikeesti pakko tulla loppu!

mulla ei oo enää aikaa kirjottaa blogia vaikka haluankin! :o

MUTTA

nyt pitää järkätä omaakin aikaa, ja aikaa tälle blogille!

tää on vaan tämmönen pikku postaus mutta nyt lupaan, että vähintään viikon sisällä tulee:7

kuulumistpostaus (tänään)

pieni tuunaus postaus (huomenna kenties)

ruoka/koulu/sähläys kokkaaminen/jnejne. (yli huomenna toivon mukaan)

kuvia on kameraan ja kännykkään vähän jo kertynyt joten voisin laitella niitä sitten taas tännekkin!

palaillaan siinä kuulumis postauksessa jonka tänään vielä väsään, i promise.

-maija

nyt oon etäinen ja siks kai arastan, ehkä pelkään pahinta tai mä vaadin parasta

moikkelis!

-

on viimeaikoina taas tullut mietittyä elämää ja itteeni. oon onnellinen nyt, silti tuntuu että se jokin puuttuu mun elämästä. monista varmaan tuntuu joskus tältä. mutta kun.. musta tuntuu että jotain puuttuu, mutta mua kuitenkin jotenkin ahdistaa ajatus etten olis sinkku vaan parisuhteessa. se ahistus on niin valtava. sitten suhteessa siitä saa sen kuvan että oisin helvetin mustasukkainen. ei, en ole. mua ahistaa. pelottaa. huolettaa. tosi outoo varmaa, et kun saa sen unelmiensa miehen omakseen, niin sitten elää 24/7 pelossa, että menettää sen. tää on oikeesti niin karmee tunne! hyrr :s en tiiä mite pääsisin eroon tästä. ehkä se johtuu siitä,etten oo kokenut kertaakaan kunnollista parisuhdetta, ilman valheita. jokainen suhde/säätö on ollut niiden päällä. ei hyvä. edelleen oon siis sinkku...vielä :D 

-

oon tutustunut tai no tutustuin viime viikonloppuna mahtavaan tyyppiin. käytiin kahvilla ja pyörittiin kaupungilla 15-20 ja aika meni ihan sairaan nopeesti! höpistiin ja välillä oltiin hiljaa. heh, pientä ujoutta taas. kerrankin joku ymmärtää sen, että ekalla tapaamis kerralla saa olla ujo! herrajumala, ku toiset luulee, että kaikki pystyy heti oleen se omaitsensä. iha ku ei sais jännittää sitä ekaa tapaamista!

-

kuitenkin kyseinen ihminen. mä en tiiä. ollaan varmaa tosi erilaisia ihmisinä, mutta se jotenki kolahti muhun silti. siitä tuli semmonen "tohon haluun tutustua paremmin"-fiilis. se tuntu sellaselle turvalliselle ja emmä osaa selittää...tosi hyvälle. tosi hyvä fiilis jäi siitä näkemisestä :) ja ehkä me kuitenki ollaa samanlaisii vaik erilaisii, eihä sitä tiiä. ainaki molemmista tulee kokkeja ;) se tosin vaa on vähä edempänä ku mä ja valmistuukin jo nyt keväällä, heh. mulla on paljo matkaa siihen vielä. 

-

oon viimeaikoina oikeestaan viettäny tosi vähän aikaa itekseen joten blogia en oo kerenny täydentään, pahoittelut jälleen..pitää skarpata. elämä on vaa täynnä :D herääminen->koulu->koti nopsaa->kaupunki,miranda, tms.->myöhään kotiin->hetki koneella-> Zzzzz.. en valita tykkään mun elämästä tällähetkellä. kaikki on tosi hyvin. koulussa hommat luistaa ja vapaa-ajallakin on tekemistä. oon onnellinen, oikeesti. toivon tosissani, että se alakuloinen jakso ois nyt loppunut.

-

psori on pieneltä määrin parantunut huisaa :p! mutta kuitenkin jokseenkin pahentunut :( ens viikolla tosiaan se lääkäri..ei oikeen innosta ajatus..sinne sen mummelin vittuiltavaks..tekis sitä työtää ja auttais mua mun IHOTAUTISAIRADEN kanssa, eikä vittuilisi painosta. jos se jatkaa sitä vittuilua nii saa olla varma, että teen valituksen. mun mielestä se on tosi epäkohteliasta ja ei sopivaa toimintaa lääkärille, eikä todellakaan kuulu toimenkuvaan! ärsyttävää tollanen..käskee olla hermoilematta ja hyvillä mielin, mutta itse ruokkii sitä pahaa oloo! en ymmärrä. toivotaan parasta, että ens kerta menis kivasti :)

-

nyt mun pitää siivoilla, koska saan toivon mukaan joko sen herrasen tänne yöks tai sitten mirandan ja jankun. äiti tosiaan lähti mökille yhdeksi yöksi joten maija on vallannut talon! okei kämpän :p pitäs kipasta myös kaupassa hakemassa nachoja ja kermaviili, koska äiti oli muut texmex salaatti ainekset ostanut. omnom!

-

-maija

elämä kuljettaa, ei anna vaihtoehtoja mun on mentävä mukana, ja tuulet puhaltaa mut nostan pääni ja voin olla kuka vaan!

en tajuu itteeni. tai en tajuu eilis aamusta itteeni. miks masennun ja itkin sängyssä ja vajosin siihen.

en se ollut oikea minä.. miks luovutin ees hetkeks! mä en oo  luovuttaja.

-

tajusin koulusta kotiin kävellessä, että ei perkele mähä oon onnellisempi nyt kuin pitkään aikaan!

aurinko paistaa, on kevät, kesä tulee ja mä oon onneni kukkuloilla. mitä yhestä erosta. pyhh!

oon vapaa ja tosi onnellinen siitä. vihdoin saan nattia täysillä. ehkä mun silmät aukes viimeinkin!

mulla on hyvä mieli ja tekis mieli vaa kiljua tätä onnea ulos mun sisältä. ihan huippu fiilis!

mulla on mahtavia kavereita ja elämässä kaikki hyvin. miksen ois onnellinen! hassua etten enne tajunnu sitä :o

- 

"sä oot sitä mitä tahdoin koko ikäni, pidän aina kii, 

lupauksen aion pitääkki"

-

oli siinä jotai hyvääkin, että koitin kalastella miestä itelleni, sain apua siihen ja auttajasta tuli tärkee ystävä :)!! mitä sitten vaikka menetin sen jätkän, sain sen sijaan itelleni ihanan ihmisen ystäväks <3  miranda oot paras :)<3 

"kerron sulle miten paljon sust välitän, 

en tahdo et tää valuu koskaan käsistä, 

ei kukaan muu voi näyttää noin nätiltä"

-

oon nyt ylpee itestäni, osaan nauttia ja nyt voin elää  niin kuin tahdon.  elämä hymyilee, niin minäkin! ei tartte miettiä ylimääräsii tai ressata, ihan turhaan. elämä kulkee eteempäin ja mä sen mukana,  päivä kerrallaan. kaikki on tänään hyvin, miksei huomennakin olisi? elin liian kauan siinä uskossa, että vain parisuhteessa voisi olla todella onnellinen. ei, ei se niin ole. sinkkuus, se on tällä hetkellä mun juttu! :D älkää valittako jos satunki joskus löytään miehen. tänään tässä ja nyt nautin vapaudesta! nautin yksin olemisesta, ei tartte ahistua tai miettiä kokoajan sitä toista. tottakai mäki kaipaan sitä toista puoliskoa, mutta kyllä se tulee jos on tullakseen! nyt voin tehdä just niinkuin haluan, ilman että toinen nipottaa korvanjuuressa siitä. äiti hoitakoon sen puolen ;D! 

-

eilen menin aamumasennuksesta toivuttuani petran kanssa kaupungille. ostin pari koulukirjaa ja suunnattiin koskariin. käytiin mäkissä el'maco junnuilla (mite toi si ikinä kirjotetaankaa) :D kunnon herkku perseinä kävästiin myös testaan cine atlasin minttujäätelö-kahvi! oli parasta nam! mun lemppari täst eteenpäin! :D niin tosiaan oon oppinu tässä parin viikon aikana juomaan kahvia! hyvä minä :D takas eiliseen.. miranda ja jankku tuli siinä myös kaupungille ja pyörittiin jonkin aikaa nelisteen kunnes petra lähti. jäätiin kolmisin vielä kuvailemaan ja pyöriin koskarille. hypättiin bussiin ja mentiin valkun kautta mirandalle. lähin siitä sitten kotiin ja heitin disco mainokset tepalle. tosiaan perjantaina järkätään tessun nuorkalla vaihtoporukalla disco ala-astelaisille. jeijeij! :D

           

-

pitkästä aikaa muuten kuvia tänne!

-

-maija

näen silmissäin vuotavan kyyneleen, putoavan mun tyhjään huoneeseen

moi taas hetken tauon jälkeen!

-

mun oli tarkotus hehkuttaa mun onnea ja kuinka hyvin mulla vihdoin menee ja 

että oon saanu sairaudenki kuriin. kunnes kaikki meni päin helvettiä taas. 

-
ihastuin --> kiinnyin --> "rakastuin" --> menetin. niinkuin aina.
-

mulla oli poikaystävä 2viikkoa. kunnes eilen se kaikki loppu. en pystyny meneen tänään ees kouluun, en saanu vedettyä itteeni sängystä ylös. kaikki käski mun tekeen ajoissa lopun siitä suhteesta, en pystyny, en halunnu. kunnes se oli vaa pakko lopettaa kun ei siitä mitään tullu. ja nyt sattuu taas niin helvetisti.

tiiän et tää on paljon parempi näin, mut...emmä ois halunnu näin käyvän :'(

-

kaiken lisäks tää viimeaikanen takkuilu ja tää ero on pistäny mut taas hermoileen ja voimaan huonosti..

ja just kun olin saanu psorin kuriin nii tottakai se lähti taas käsistä tän tilanteen takia...

just ku luuulin et voisin olla kesäks kunnossa, erossa siitä. :'(

-

nyt joudun alottaa taas kaiken alusta. elämän. parantumisen. kaiken.

kaiken lisäks olin hyvällämielellä siitä, että mulla on parin viikon sisään kai taas lääkäri ja 

oisin ollu hyvässä kunnossa sinne mentäessä, mutta toisin kävi. huonona taas. :(

-

olin luvannu jo itelleni että pysyn sinkkuna ja keskityn parantumiseen ja elämästä nauttimiseen.

mut sitten se vaa tuli mun elämään ja lähti vakavaks liianki aikasin. sit sen tunteet katos. 

jos niitä koskaan olikaan :( miss u.

-

mulla oli paljon juttuja mistä postailla tänne kuluneelta ajalta, 

mutta ehkä laitan niistä myöhemmin, tai en ollenkaan.. en tiedä.

en tiedä enään mistään mitään. pää tuntuu tyhjältä.

ei yhtäkään ajatusta. pelkkää pimeyttä ja synkkyyttä.

ei vaan jaksa nyt mitään.

-maija

mä tulin tänne huuteleen kai joku mua kuuntelee?

"such a lonely day and it's mine

the most loneliest day in my life"

-

hello everybody!

-

mulla jäi taas hetkeks kirjottelu, mutta mulla on menny ihan kivasti!

naurua,itkua,hymyä,surua,iloa,vihaa,hermojen menetystä,harmitusta,onnea

-

mulla oli sillon viimeviikolla ne treffit. ne meni hyvin. mutta.

mun päälle on oikeesti asetettu joku kirous ;__;

koska mut feidataa aina sen ekan näkemisen tai treffin jälkeen.
onks ne kaikki vaa ollu samanlaisii vätyksii vai eiks mua vaa kestä kattoo kertaa enempää :o?
miks tyypit si suutelee ja hempeilee? sanokaa suoraan jos ei kiinnosta, kiitos.

vaikka sinäpäivänä lässytettäis kaikkee ihanaa ja pistettäis tämmöse hölmön pää pyörälle.

nyt mua oikeesti vaa naurattaa tää :D niin tyhmää oikeesti.

-

"hei kuuleeks mua kukaan, kuuleeks mua kukaan vai oonks mä yksin, oonks mä yksin?"

"mä tulin tänne huuteleen kai joku mua kuuntelee?"

-

- 

ainiin mulla ois perjantaina kans treffit tiedossa. en tosin oo yhtää varma huvittaako mennä :D

mistä näitä treffikutsuja sataa ;__; ikin enne mua ei oo pyydetty mihinkää :D

ehkä pitäs olla vaa ilonen, mut tää on niin typerää! :D miks nauran tälle.

moi mua pyydetää treffeille ja saan siitä nauruhepulin? jännää.

-

mun ne niitit tosiaan tuli myös viimeviikolla hihi :> en oo tosin kerenny tuunaileen vielä mitään!

ompelin mä yhteen toppiin semmoset viikset! tuli ihan söpö ja onnistu vaikka käsin ompelin  

ja päästä repäsin vaa jonkinlaisten viiksien mallin :D

teen sitten tuunailu postauksen kuhan saan niitä niittejäkin hyödynnettyä!
-
oon tilaillu ja palautellu viimeaikoina ahkeraan netti h&m.n vaatteita :D täl hetkel mulle on pysyvästi jääny shortsit ja yks jänskä ihana paita :3! laitan kuvaa sitten kun saan noi tänään tilaamani tuotteet joukkoon iloiseen :D <öhh. sain sinne  jonkun -5e koska tilasin aiemmin topin mut sain jotain ihan muuta sen tilalla :D tänään tilasin 3erilaista paitaa ja kvartsin?vihreät shortsit :>

ylemmässä kuvassa siis aiemmin tilaamani ja hyviksi toteamani ostokset :>!

ja tällästä tilasin tänään :>

-

sittensitten

mulla oli tossa eilen ja toissapäivänä näyttö joka no kusi.

sain kuitenkin arvostelussa kakkosii ja kolmosii (toisiks parasta ja parasta) jei :3
-
oon niin puhki kun kaks päivää touhunnu aamusta iltaan. leivottiin sannin ja abdinkaa meijän vaihtoryhmän kahvilaan eka koko maanantai ja eilen oltiin vaihtoporukalla myymässä niitä. no... eipä kauheesti saatu myytyy joten jäätiin paljon  tappiolle.. saa nähä mitä tästä koituu.
mut me ei lannistuta! :)
-
ens viikolla ois jokku "pippalot" vaihtoporukalla nii sinne kai sitten sillon :)
 ja kattoo mitä keksii viä täs tällä viikolla :)
-
-maija

ps. 7000 menny rikki! love you all <3

"moi, mitä kuuluu?"

hohe terppa!

mulle kuuluu hyvää :)

oon koittanu ettiä niittejä joka puolelt mut ei oo tullu vastaan kaupungilla. eilen kuitenkin pongasin netistä niitejä, mun mielestä halpaankin hintaan sinänsä. 8e makso ja 50kpl siinä pakkaukessa on :) 8mm kokoisia :) tässä odotellessa, että koska ne tulee :3! 2-5arkipäivää luki kestossa, että jospa ne tulis täl viikolla! :3 

alla kuvaa niistä :)

siten koulus menee ihan kivasti ja viikot kuluu tosi nopeesti! ja hei kouluu on enää vajaa 12 viikkoo ja si on jo kesä loma! :o hullua, jutshan koulu vasta alko!

arvakkaa kellä on huomenna treffit ;) 

khihihihiihihi ;3

arvakkaa ketä jännittää myös ihan älyttömän paljon!

en oo ikin ollu niinko treffeiltreffeil.

mennään johki kahville ja keksitään jotai :)

mulla on kauhee paniikki jo nyt. vaate kriisi. naama kriisi. kaikki kriisi.

ääääääääääää mite tän jännityksen saa pois :D!

mut kuitenkin postailen ehkäpä huomenna et miten meni ja silleen :3 

toivottavasti suunnitelmat ei mee mönkään! si ei oo kivaa :(

olin tossa hhmm perjantaina joo! perjantaina kuvailemassa kaupungilla ja laitan niitä kuvia johonkin postaukseen, kun en oo vielä ladannu koneelle niitä :) ei mul muuta adios<3

-maija

sanomattaki sairas paikka maailma on.

"joskus me ollaan niinku linnut taivaal vapaana, voin nauraa vaik oon vakava."

moikka moi kaikki!

anteeks ku en oo taas kirjotellu tänne. oon vaa koittanu selvitellä kaikkia asioita päässäni.

tässä on reilun parin viikon sisäl nii paljon taas kaikkee mut kuitenki tosi vähän silleen.

oon ollu paljon vaa yksin kotona. pari viikkoo taapäi nii oli yks perjantai päivä. sen perjantain ilta.

oltiin sovittu "kaverinkaa" että meen niille ja niin meninkin. ja "kaveri" koska oikeesti kyseinen henkilö on ollu mulle pitkään tärkee ja oikeestaa vähä ihastunukki olin siihen. no mutta kuitenkin. se ilta läheni loppuaan ja tyyppi päätti alkaa kiusaan mua tökkimällä ja kutittelemalla ja hupskeikkaa se oliki jo iha mus kii, mun sylis ja yks kaks se päättiki antaa pari pusua. siihe perään sano "sori oli pakko" ja käänty mun sylis ja laski päänsä mun rintaa vasten. siinä se hetken loikoili ja koitin keräillä itteeni. se mitä olin odottanu tapahtu. siinä si suudeltiin jonku aikaa, aika pitkäänki kunnes mun piti lähtee. bussipysäkillä sitten vielä halittiin ja suudeltiin lisää ja ennen ku astuin bussiin se veti mut viä kiinni siihen ja suuteli niin pitkään mitä siinä sit kerkes. olin tietenki pakahtua onnesta ku olin saanu vastakaikua mun tunteille, vaikka oisin voinu ihan hyvin jatkaa kaveri mielessä kertomatta mun tunteista.

-

no..meijän tarina ei kuitenkaa saanu jatkua..ei se ehtiny ees oikeestaan alkaa.

seuraavana päivänä kyseinen henkilö vaan ilmoitti, ettei halua mitään vakavaa.

meijän ystävyys oli pilalla. kaikki oli pilalla. ei mikään oo enää niinku ennen.

mulla on ikävä sitä. vaikka olinki ihastunu siihen niin ennen kaikkea mulla on ikävä sitä ystävää,
 joka aina kuunteli ja oli mun tukena. enää mulla ei oo sitä.
on vaa ihminen jolle tunnun olevan ilmaa, mutta samalla se pyytää mua odottamaan.
pyytää odottamaan päivää jolloin se ehkä haluaakin seurustella.

oon hullu jos odotan. ei siin ois järkee.

-

kuitenkin mulla oli oikeestaan tähän asti tosi vaikee käsitellä koko asiaa yli viikon itkin joka ilta.joka päivä. halusin vaa takasin siihen hetkeen. samalla kuitenkin toivoin ettei sitä ois koskaan tapahtunu. nyt kaikki ois ku ennen jos ei ois tapahtunu. vai oisko?

-

kuitenkin en jaksa enää murehtia sitä. ajan kanssa sen sitte varmaan näkee, mutta en usko oikeen siihen ku ei se ihminen kauheesti mulle enään ees puhu. joten antaa olla.

-

eilen näin sallaa ja oli meillä kivaa :) vähä oli hassua nähä ekaa kertaa, mut hyvin juttu kuitenki luisti.

pyörittii kaupungilla ja käytii subways syömässä. tultiin siitä sitte meillekki ja lähettii pysäkille liian myöhään ja vaikka juostiin niin sallan bussi meni iha naaman eestä höh! se hyppäs sitten seuraavaan ja meni sillä :)

-

mutta sitten asia joka teki musta super onnellisen!

pääsin mukaan vaihtoprojektiin tai mikä se oikealta nimitykseltään sitten onkaan :)

semmonen ryhmävaihto juttu :)

meijän ryhmä on huikee ja kaikki tuntuu tosi mukavilta.

heinäkuussa sitten 9päiväks romaniaa fuhuuu!!! :3 en jaksa odottaaa :3!!

-

viime lauantaina oltiin teealla muutaman meijän vaihtoryhmäläisen kanssa viettämässä iltaa ja mukavaa oli :)

lauantaina ne onkin tulossa sitten meille :p ehkäpä osa mahdollisuuksien mukaan yökyläileenkin, kun äitikin on poissa jaloista. odotan innolla :). luvassa on ainakin texmex salaattii, kaikkee mättöö, singstar, wii, leffoja ja kaikkee mitä vaan keksitään. ei sillä porukalla ainakaan tylsää tule! :)

-

päätin nyt että alan taas kuvaileen kun kevät tulee! kävin eilen ennen valohoitoa pispalassa vähän kuvailemassa, mutta en taida kauheasti tunkea niitä tänne koska en mitään mullistavaa kuvaa saanut otettua.

           

"kun on kevättä rinnassa niin ei siinä silikoonia tarvita!"

-maija

yesterday makes me smile

kaks viimesintä päivää on ollu mukavat vapaa-ajalla.

koulussa ei, nyt kun tiiän mitä muut ajattelee nii tuntuu et niitten katseet vois tappaa.

vaik ne heittäiski jotai läpällä nii en enää tiä onks se oikeesti läppää vai ei.

tuntuu pahalta mennä sinne niitten joukkoon, kun ei tiedä kuka niistä on sitä mieltä ja kuka ei.

kuka niistä ei tykkääkkää musta, vaikka oon luullu et ollaan kaikki oltu kavereita.

ajatukset pyörii vaa siin ja aika hiljasis tunnelmis on koulupäivät menny, jos ei väsymyshepuleita lasketa.

"mihi maija meni" 

-tässä mä oon...

"ai! mä en huomannukka et olit täälä ku,

 olit niin hiljaa ku yleensä et oo"

mä en osaa enää hymyillä siellä. paitti kolmen ihmisenkaa. 

mut ne joita pidin läheisimpinä...en uskalla sanoo oikein mitää ja vaivaannun heti kun ne tulee puhuun mulle.

en tiä mitä mun pitäis tehä. tää vaan lisää tätä pahaa oloo.

enään en todellakaan voi kenellään niistä puhua tästä.

mutta ilosempaan!

torstai ilta oli kiva ku käytii mirandan kanssa cineatlasissa jätskillä ja löpisemässä! :)

hukkasin tosin mun huivin jonnekkin, vaikka en tietääkseni ottanu sitä missään välissä pois :o

mutta ei se täälä kotonakaan ole! en ainakaan löydä :(

eilinen taas. eilinen. ääää! haluun kiljua. :D

eilis ilta oli niin erilainen. se fiilis eilis iltana oli jotain minkä luulin hukanneeni kauan sitten.

mulla oli pitkästä aikaa tosi kivaa vaikka menikin vähä hiljasis ja ujois merkeis.

mutta kuitenkin. heitin skype kaverilleni aleksille puoliks läpällä, että tulis meille. 

samalla toivoen, että se oikeesti tulis. no sehän sitte sano että kyllä voi tulla :)

siivoilin pikasiivouksella mun kaatopaikan ja kävin suihkussa.

sitte kyttäsin vaan ikkunassa, että millon sen kuvailema auto näkyisi parkkipaikalla.

no se jäi hölmönä sinne pönöttää ja soittaa mihi voi jättää autonsa :D!

olin vaa sillee, et katoppa siihe vierees, et siin on 24h paikkoja :D

sitten se tuli ja juoksin avaan sille rapun oven ja tultiin hetkes meille ja vaisusti jotai höpistiin.

se siinä sitte ehdotti et voidaa mennä ajelee jos uskaltaudun sen kyytiin :D

no mähä en pelkää mitää nii päätin et tottakai lähetää ;D!

no se tuntu virheeltä jo siinä vaiheessa ku oltii ajettu meijän parkkipaikalta tessun kiskalle.

luuulin et mun  veli ajaa hullusti... :D ei ollu mitää toho verrattuna :D 

sydän pomppi kurkkuun iha kiitettävän  useesti ku jätkä vähä liiraili ja veti käkkäreitä pitkin ja poikin 

nokiaa, tesomaa, soppeenmäkee, siivikkalaa ja ikurii :D mutta se oli hauskaa! :D

se sitten ehdotti et mentäs apsille kahville ja et vois tarjoo jotain, 

mut emmä si viittiny mitää kuitenkaa ottaa ettei sen tarttis rahojaa tuhlata muhu :o

tultiin sieltä sitte viel meille kattoo leffaa ja päädyttiin kattoon kummeli-kultakuume :D!

ei tosin loppuun asti, koska se raukka oli niin väsyny, että päätti lähtee kotiin,

ku piti kuitenki ajaakki vielä ettei nukahda rattii :D

 aleksi on ollu mulle pitkään semmonen ihminen jolle voin puhua kaikesta.

mun oli jotenki olo koko illan senkaa vaikka en kauheesti sanaa suustani saanukkaa.

sitku se laitto oven kiinni perässään nii lösähdin vaan sängylle ja toruin itteeni ku olin nii ujo ja hiljane :D!

-maija

Can't help but think of the times I've had with you. Pictures and some memories will have to help me through..

'There's nothing here for me on this barren road
There's no one here while the city sleeps'


GOOD BYE..

mulla oli tänään näyttöarviointi keskustelu ryhmänohjaajan kanssa ja siinä samalla se otti puheeksi

kuinka oon muuttunu syksystä. nyt paljon ja ihan vähän ennen joulua.

että en oo enään se sympaattinen ja lempeä tyttö joka olin silloin, tai oon mutta en enää niin paljoa.

ja että se näkee musta, että kaikki ei oo hyvin, että mua ahdistaa. 

NO NIIN AHDISTAAKIN!

sen ei tarvinnu sanoo ku sana 'muuttunut' ja pala nous mun kurkkuun.

puolessa välissä en enää pystyny pidätteleen itkua. se vaan tuli.

varsinkin siinä vaiheessa ku se katto mua säälien ja kysy haluanko puhua.

EN.

sit se vaa sano toivovansa, että se on jotain sellasta mistä pääsen yli.

en mä siinä kyynelten läpi huuli täristen pystyny mitään sanomaan.

nyökkäsin vain pienesti vaikka en tiedä enää itekkään oliko se totta.
oon koittanu koulussa peittää tän kaiken pahan olon ja nauttia. en tainnu onnistua,
kun sen on muutkin huomanneet. en ollu tarpeeks hyvä peittämään.

SELVIÄNKÖ TÄSTÄ?!

mä en todellakaan tiedä.

varsinkin se, että se sanoi, että on luokkalaisiltakin kuullu jotain, että mulle on tapahtunu jotai 

ku oon joskus töykeä ja sanon pahasti. emmä tahallaan. en ikinä sanois. en ikinä ois ilkee.

mä en halua olla tällänen! tekisin mitä vaan jos voisin palata vanhaan :'(!

MITÄ MULLE TAPAHTUU!

oon kokoaja pelänny tätä.. että muutun tänne minne en halua.

haluun takas siihe mitä oli ennen. siihe mitä olin ennen.

antasin mitä vaan jos pystyisin hymyileen aidosti ja nauttiin elämästä samallatavalla kuin ennen.

mutta mikään ei oo niinku ennen. 

MITÄ MULLA ENÄÄN EES ON?

äiti ja isä jotka haluaa että oon ulkosesti erilainen kun oon. mäki haluan. helpompi sanoa kuin tehdä.

kaverit..joita en nää enään ikinä. ne ei soita ei laita viestii. milloha viimeks joku ois kysyny et voinko olla?

koulu ja luokka oli, enään en osaa siitäkään nauttia. nyt kun tiedän totuuden.

DEAR GOD

joka ilta. ihan jokainen ilta mä pyydän mä rukoilen mä anelen, että tää kaikki muuttuis.

että kaikki ois ees vähä niinku ennen. että joku soittais tai laittais viestii. 

että voisin nähä kavereita ja pitää hauskaa.

että voisin muuttua ja parantua. että saisin omanitteni taas takaisin.

EI PYSTY

mä en pysty puhuun tästä sanoin. en pysty. alan heti itkemään.

ainoo tapa on purkaa se tänne. en mä tiedä onko tästäkään apua.

mä vaa toivoisin, että ihmiset ymmärtäis mua. ymmärtäis ees vähän mun käytöstä. ymmärtäis mua.

kaikki vaa katoaa mun ympäriltä eikä sen tilalle tuu mitään uutta.

mä en pysty pyytämään, mä en pysty vaatimaan mitään keltään.

mut mä toivoisin, että mulla ois ees yks ihminen. ees yks joka ei menis pois.

koska musta tuntuu et musta ei oo enään paljoa jäljellä.

mä en halua hukata sitä viimeistäkin pisaraa.

HEIKKO VAI VAHVA

tiiän et mun mielialat vaihtelee täälä blogissa. vasta sanoin et oon vahva. en mä ehkä ookkaan.

haluisin olla vahva. oon aina yrittäny olla. mutta oonko yrittäny pysyy vahvana liian kauan.

sulloo kaiken sisääni liian pitkään. olla puhumatta tästä liian kauan.

en tiedä enään mistään mitään.

Avenged Sevenfold, asia joka saa mut jatkaan tääl. syy mikä auttaa mua jaksaan. rakastan<3

'A lonely road, crossed another cold state line

Miles away from those I love 

Hope is hard to find'

-maija

mä katson pilviin, suoraan ylöspäin

Pannaan taksis ekoil treffeil, yheksän kuukautta ja saadaan lapsi

Mennää kihloihin ja suunnitellaan häitä

Aika usein vaan ne suunnitelmat väistää

Ja pilvilinnat särkyy ennen ku ne edes rakennettii

Oon saanu näistä paskoist parisuhteist tarpeekseni...

kattokaa mua. näytänkö vielä heikolta? surulliselta? alakuloiselta?

ei. aion nautti mun elämästä. ottaa kaiken ilon irti. oon vahva.

mua ei kaada enään kukaan tai mikään.

oon oikeesti nyt vasta tajunnu kui vahva musta on tullu

joiltain osin heikko, mutta paljolti myös vahva. ja se vahvempi maija on kyllä enemmän 

näkyvillä!  ei mua enää saa pienet jutut lannistuun. en jaksa itkee turhien asioiden perään

en jaksa itekee takas menetettyy. keskityn ennemmin tulevaan. oikeesti mulla on semmonen

 fiilis, että haluun olla yksin. ilman että kukaan muu saa määrätä mua. elää just silleen kuin 

haluan. ilman että joku poikaystävä mäkättäis vieressä. en vastusta jos sellanen joskus vastaan

tulee mutta nyt pärjään hienosti omillani ja haluan olla itekseni jonkun aikaa :)

ei mulla taas tän kummempia :) mutta mä selviin mistä vaan nyt!

ps.  ihana biisi <3

-maija

so fucking broken heart

tää oli oikeesti vittu lopullisesti tässä. mä en enään luota kehenkään ikinä. se ihminen kelle kerrot kaiken. se ihminen jonka uskot olevan sun lähellä ikuisesti. se ihminen. se tärkein.se jonka vuoksi olit valmis uhraamaan aivan kaiken. vaikka tiesit että siitä tulisi helvetin vaikeaa. se ihminen jonka kanssa kaikesta huolimatta tahdoit olla. se vitun ihminen joka antoi sun kokea jotain ainutlaatuista.  se joka lähti pois eikä enään palaa...

sen hetken ku oikeesti uskoin kaiken oikeestioikeesti olevan hyvin. älkää luottako ihmisiin jotka ei ole sen arvoisia. oikeesti. siitä ei tuu mitään muuta kuin helvetisti kipua. ei ees rakkaus voita sitä tuskaa. sitä ei vaan jaksa kerta toisensa jälkeen kokea, ei vaan jaksa. mut tätähän tää elämän on ja on aina ollut. epäreilua. kuuluu olla vaikeaa ja kuuluu olla helppoa ja hyvää. mutta mitä sitten jos on pelkkää vaikeaa kokoajan?

tuntuu helvetin turhauttavalta yrittää muuttaa itseään, ku kuitenki kaikki tärkee haihtuu ku savuna ilmaan.

mikä järki täs oikeesti on? miks minä? miks mulle kaikki. 

toivoisin vaan et mun sydän ois kylmä. en vois rakastaa. en tuntis enään ikinä kipua.

sillo kaikki ois paljon paremmin. tätä sydäntä ei enään korjata. ei ikinä.

-maija

peace love and rock 'n roll

ei oo kauaa kun hurahdin sulkiin. vielä vähemmän aikaa sitten hurahdin risteihin. ja vielä vähemmän aikaa sitten peace merkkiin. jopa pääkalloihinkin osittain. samalla hurahdin rock-henkisiin vaatteisiin. ja nyt jopa kuuntelen päivät pitkät rock musaa ;__; minä.
minä joka vielä viimeviikolla olin uskollinen suomiräpin kuuntelija. pelkän sen. onko musta tulossa joku rokki tyttönen :o! no ei siinä mitään vikaa :) tuntuu vaan hassulta hurahtaa tälleen. jännää. emmä nyt paljoakaan vielä kuuntele rockii, mutta joka päivä laajenee :o mutta täs nyt mun top-8 :o vähä eroiais jos tekisin vanhan top-8 :D

1.metallica - nothing else matters

2.limp bizkit -  behind blue eyes
3.metallica - face to black

4.system of a down - lonely day

5.system of a down - violent pornography

6.linkin park - numb

7.linkin park - what i've done

8.good charlotte - 1979

ja joo sanoin tekeväni sen leipomis-kokkailu postauksen mutta mulla on liikaa koulujuttui tekemättä, 

ja hirveen vähän energiaa mihinkään ylimääräseen. niin ehkä ens viikolla väkerrän sellasen :) 

jos ketään ees sellainen kiinnostaa.

kuulumisista sen verran että mulle kuuluu hyvää! 

koulus on kivaa ja elämäki on vihdosta viimein hyvällä mallilla. kaikin puolin :3

toi uus rasva oli tosi super positiivinen yllätys <3 psori ei oo ikinä ollu näin hyvässä kunnossa!

toi voide on kyl ihmeellistä koska se vaikuttaa yön mutta myös päivän :o!

( illalla kun laitan sen niin aamulla vielä punoittaa mutta iltapäivällä näen jo melkein tervettä ihoa<3) ja tosiaan vajaan 2viikkoa oon vasta käyttäny ja oon ikionnellinen, että tommonen ihme parantaja mulle annettiin <3!

ja ensi viikon maanantaina pääsen vielä erikoislääkärille jos vaikka saatais jotain lisähoito juttuja :)!

asiat ei oo pitkään aikaan ollu näin hyvin :)! ja lisäksi oon tottunu jo tähän "uuteen ruokavalioon"

syön vaa puolet vähemmän ku ennen ja syön tosiaa vaan ruokaa sen 1-2 kertaa päivässä kun syön.

ehkä illalla jotain jogurttia tai leipää jos on nälkä. ei oo oikeestaan ollut. aamupalaa en enään syö.

ei siinä kiireessä ja väsyneenä aamusin jaksa mitään alkaa syömään.

ainoa pahe tällähetkellä on energia juomat joita ilman en kaikkia aamuja pärjäisi. 

en kyllä usko että 1-3 pulloa viikossa mua rappiolle vetää :D

mutta kuitenkin täs lyhyes ajassa about reilu viikko? 

-2kg ja oon super ilonen :3!!!

mun jokapäivänen zumbailu meni kaatumisen takia mönkään koska paikkoja on kolottanu urakalla ja 

nyt vasta alkaa helpottamaan, mutta nyt voinkin alottaa vähän enemmän sitä harjoittamaan. osaan jopa liikkeet jo niin zumbailen muutenvaan itteni vaikka keittiöön juomaan kävelyn sijaan XD!

love my life today and love u <3!

-maija kuittaa :)!  

olen rakastunut on tunne vallannut mut kokonaan♥

moi oon hurahtanu taas ihan täysin ;__; ♥

ja viimesenä kaikista ihanin ;__;♥

ah metallica♥ moi oon täysin hurahtanu noihi kolmeen biisiin c:

tää on kans ihana :3♥

leijun korkealla pilvissä taas. en jaksa enää "masentua" ja jäädä yksin itkemään.

tää fiilis on jotain niin outoa. mä en voi tehä näin tää on vastoin mun periaatteita. 

tää varmasti rikkoo myös kaiken kunnioituksen mua kohtaan ihmisiltä.

emmä tiedä mitä mun pitäis tehä. annan vaa ajan kulua ja asioiden tapahtua.

ehkä jonain päivänä ymmärrän kaiken paremmin. 

ehkä ihmisetkin vois ymmärtää mua paremmin.

diididdiiddididiii mut mul on parempi olla nyt kuin pitkään aikaan :)

mulla on huomenna kokkinäyttö jäikkssss!!!

teen minttu-suklaa muffinseja ja lihapulliaa ;__; heelp kuolen jännitttääää!

laittelen muute kuvia tänne mitä oon viimeaikoina leivoskellu :3

teen vaikka ens postauksesta sellasen.

tää oli vaa tämmönen musiikki postailu enemmä :D

-maisku kuittaa♥

good job!

löysin itelleni hauskan ja semi tehokkaan "koti hikoilu tavan"

päädyin kuitenkin siihen zumbaan kun en muuta löytänyt :D

löysin kivan 50minuutin videon ja kyllä siinä kuuma ja hiki tuli! 

ja kepeesti 1,5litraa vettä kumosin kurkusta alas :D

mutta ton aattelin alkaa vetää jokapäivä :)

ei muuta, öitä <3

.-maija

Paras hetki jos puhelinmyyjä sattu soittaan. Tilasin lehdet, et saisin postia edes, menin lääkärille, et joku koskis edes.

heipparallaa täältä kylmyyden keskeltä!

eikä vaan ulkona oo kylmä, mun huonekkin on ihan pakastin!

alkuun nyt biisi (joka on varmaan teistä ihan paska)
kuitenkin oon kuunnellu tätä niin paljon. nää sanat vaa on niin mua. tavallaan.
tavallaan ei mut tosipaljon joo. tuntuu niin samalta. ilman noit kuolemis juttuja. siltä ei tunnu.

lupasin olla enemmän ilonen itteni, kuin surillinen minä. no perjaatteessa se onnistuu. silloin kun en ole yksin.

kun oon yksin mun mielessä pyörii vaan se yks perjantai. ja se kuinka kaikki olikin jo seuraavana päivänä poissa.

haluisin vaan tietää, että miks. vihaan sitä ihmistä, mut kuitenki jollain tapaa tykkään siitä. mulla on ikävä.

takokaa ihmiset mun päähän järkeä. mulla on ikävä sitä päivää. sitä ihmistä. haluisin kokee saman uudestaan.

yksinkertaisesti en pysty unohtamaan. ja se sattuu. paljon. mutta en halua olla senkanssa tekemisissä edes. 

eikä siitäkään mitään ole kuulunut. haluan vain tietää totuuden.

mulla on sellanen fiilis, että mun on oikeesti pakko nyt tehä jotain itelleni. yritän muuttaa niinku syömisiä ja oonkin. syön ehkä puolet siitä kuin ennen. mutta se liikunta. ei se oo mulle ongelma. mut en halua yksin!

se on se ongelma. se yksin tekeminen. aattelin ettiä netistä jotai hikitreeni semmosii opastus videoita u know? semmosii mitä mainostetaa ostostv.lläki xd tyylii ku zumba video mut jotai tehokkaampaa. mutta jotain muutakin. kuntosali kiinnostais, mut kaverin tarvis. sellasen joka kävis säännöllisesti. yksin mua ei sinne saa.

kotona teen enemmän kuin mielelläni yksin :)

sittensitten olin lääkärissä tällä viikolla!

tossa terveysasemalla vain, mutta se soitti sieltä tayssin erikoislääkärille.

ja sain jotain uutta "super" voidetta, tai siis reseptin siihen! 

lueskelin eilen illalla sitä ohjelippulappusta siitä voidepaketista ja sielä luki:

"aikuisen käyttöön" "ei suositella alle 18vuotialle" HUPS!

no mut sitä lääkäri määräs ja sitä mä käytän :)

kyllä huomas eron jo yhen yön jälkeen :o (laitan iltaisin aina yön ajaksi)

nää oli ihan kuivat ,kipeet ja kamalat koska multa oli jonku 2viikkoo loppu rasvat, hups.

ja nyt näistä lähti kaikki törky pois ja nää niinku tyylii venaa uutta annosta tota ihme parantajaa :D!

lääkäri puhu myös jostain pillereistä, joista saan tietoa enemmän sitten, kun saan ajan tayssiin.

siihen tosin menee luutavimmin ainakin 2kk :/

mutta siihen asti käytän tätä uutuutta ja toivon että tällä tulee tuloksia!

mutta niistä pillereistä!

lääkäri: "niitten käytön aikana ei saa tulla raskaaksi, eikä heti raskauden jälkeen saa käyttää, mutta se ei varmaan ole ajankohtaista?" olin sillee joo ei oo huolta :D

mutta niin toivon, että tästä lähtis uus parempi elämä vauhtiin.

jos saisin ton psorin kuntoon, nii oisin super ilonen! se on nyt niinku ykkös asia, laihdutus on sit kakkosena vasta. 

koska toi psori nyt on pikkase tärkeempi tai sillai u know hoitaa se. joten niin. mutta samalla kyllä hoidan molempia :) tästä mennään enään numeroissa alaspäin--------------->

kun aloin kirjottaan tätä olin ihan maassa, nyt oon ilonen kun sain purettuu tän, hihi :3

-maija

ei sua tarvitse kuolema pelottaa ei meitä voi ees kuolema erottaa

helvetin piristävää kuulla tällee about 5kk eron jälkeen, että

ekat 4kk miksu oli säätäny yhen pirkkalalaisen tytönkaa :)

ois varmaa säätäny kokoaja jos sille tytölle ei ois selvinny et miksu seurusteleeki mun kanssa.

miksu oli väittäny olevansa sinkku :) ja et on rakastunu siihe :)

vittu ah<3 se fiilis ku tuntuu et se kaikki oli pelkkää vitun valetta<3

no ei se mitää ainaki mulla on nyt uus ystävä :)

kyseinen tyttö! puhuin sunnuntai-maanantain koko yön sen kanssa nukkumatta silmäystäkään.

ei se mitenkää sen syy oo, ei se voinu tietää. mutta ainaki tiedetää nyt kui kusipää miksu on.

varsinki ku noi meijän eron jälkee oli tavallaa yhes (kuulin siitäki nyt) nii mä tiesin sillo syksyllä, 

että miksulla on monta muijaa. toi ei tienny sitä ja ku puhuin siitä tolle nii se meni iha shokkii.

herra mikael onkin sitten pahimman luokan kusipää<3

herrajumala kui sokee oon ollu, huhhu.

ps. koitan kunnolla postailla tässä jokupäivä!

tää oli pieni väliaika tieto vaan :D

-maija

aamusin olo tuntuu tyhjältä, yritän unohtaa kääntäen kylkeä

heipsan ja väsynyttä päivää :D

joo mun unirytmi on kääntyny ihan väärinpäin. eilen yritin oikeesti, menin joskus puol1? nukkuun,

ja kahen-puol kolmen aikaan löysin itteni seisomasta ikkunan luota tuijottamasta kaukaisuuteen nalle sylissä?

itkin ja vuoroin nauroin ja pelleilin ton nallenkaa, iha ku se ois ymmärtäny mua :D

no se ainaki kuuntelee, se ei koskaan sano vastaan, se ei mee koskaan pois!

monet itkut oon siihen jo itkeny ja monet naurut nauranu c:

sitä paitti se on mun halikaveri c:

ei oo ketään muutakaan jota halia nii se on c:

mut kuitenkin pyörin sängyssä tosi pitkään, koska mua ei ees väsyttäny. okei välillä kyllä väsytti.

kyllä se uni joskus kolmen jälkeen sitten tuli. mutta heräsinkin vasta äsken..

ja maanantaina pitäs jaksaa heräää 7aikaa kouluun O_O

byebye en selviä. pitää varmaan varastoida jo valmiiks jääkaappi täyteen energiapaskalitkuja :D

kaikki tehotki oon jo juonu :c pitää hakee lisää iskältä >:)

mut kuitenkin joo kaikki on iha semi hyvin ja sillai :)

riidat sovittu ja unohdettu ja nii :) kiva et voidaa kavereita taas olla :)

"kavereita" joo sanon kavereita koska mä en vaan jaksa mitään suurempaa. 

varsinkaa ku välil menee kivastai ja välil ei. ei siin oo järkee vaik haluttais muuta.

eiköhä se oo jo nähty ettei siit tuu mitään >.< ei se kivaa oo, mut harmittavan totta.

toisaalta tekisin mitä vaa et menis hyvin, mut emmä taida siihen ees voida vaikuttaa.

jos ihmisen mieliala ailahtelee liikaa, nii..huoh. mun aivot ei ota sitä vastaan. D:

mielummi oon iha yksin ku väännän joka asiasta.

löydän sit joskus jonku "oikeen" jos se on tullakseen. 

nyt oon tainnu napsii pelkkii vääriä.

haluisin vaa puhua ton asian kuntoon ja joko sillee et ollaa tai ei olla.

haluun sen vaa pois painamasta mieltä D: en jaksa painaa täs paikallaa turhaan.

mielummin nautin elämästä. joko yhdessä tai yksin.

ja niin saan järkkärin ehkä tänään. eilen täti unohti tuoda sen.

saa nähä muistiko tänään :D mutta kuitenkin kyllä kuvia taas alkaa  tuleen :)

-maija

nyt amor iski eikä tyttöä haitannut, sillä omaa prinssii oli vierellensä kaivannut

Onko kaikki okei, miten menee?

mä oon ajatellu sua
kuulin et oisit luisunu väärää rekee
tarviitko enää mua?
-
myönnän mun elämä heittelehtii
en pelaa enää pelii rehtii
aamusin olo tuntuu tyhjältä
yritän unohtaa kääntäen kylkeä

oon taas ollu helvetin tyhmä. en uskonu sitä joka must oikeesti välitti, se keneen hetki sit viä luotin, uskoin sokeena sitä joka mulle valehteli. kui pahasti voi mokata. näköjää sen tajuu vast ku menettää, et mitä kaikkee hyvää oli, mut ei tajunnu. pyysit anteeks, mä en antanu sulle enään mahollisuutta, koska olin vihanen. elämäni pahin virhe, mut ei oikeitten tunteitte välii voi tulla mikää. olin tyhmä ja pilasin kaiken. sanoin pahasti. tein vääri......mut sä annoit mulle anteeks, vaikka sössinki kaiken. ehkä voi siis sanoo, et täs on jotain? jotain enemmän, ku mikään ei pystyny erottaa meitä. 

oon onnellinen, oot mulle tärkee. riidoissa olemises ei ois ollu mitää järkee :)

-

ei sua tarvitse kuolema pelottaa, ei meitä voi ees kuolema erottaa.

ja vaikka me kuoltaisiin mun sieluni on aina sun luonasi.

-

<3

tajusin tänään, että mun musiikki maku on kallistunu tällä hetkellä pelkkään suomi räbään. 

jota tosi moni ihmistä sanoo paskaks. varsinki noita mitä kuuntelen.

sori oon heikkona tohon, ei teijän tartte tykätä.

ainiin uudenvuoden lupaukset:

-musta tulee vahvempi, tai no musta on tullu jo vahvempi, mut pidän siitä kiinni.

-oon enemmän se ilonen maija jota oikeesti oon, ja hautaan sen angsti-maijan piiloon.

-en jää murehtiin vanhoja vaa keskityn siihen mitä mulla on ja pidän siitä tiukasti kiinni.

-tottakai se laihdutus. mä en jaksa tehä sitä muitten takia. mut mä haluun tehä sen itteni takia.

mä tiiän, et mä kelpaan tälleenki. ei se oo siitä kiinni. ei mun tarttis olla muuta ku oon, mut mä haluun silti. 

-oon saanu itseluottamuksen takas, tai no jos sitä on ennen ollut. nyt sitä on. 

ja kukaan ei  kaada mua enää, pysyvästi. mä nousen aina vaik kaatusin. eli pidän siitä kiinni.

-maija

tänä vuonna mentiin pohjiin, mutta tästäkin jäätiin henkiin

"tää vuosi oli harmaan synkkä, ens vuonna on nousu jyrkkä

uus vuosi kaikki uutta hienoo, kaikki muuttuu jos jaksaa uskoo

ens vuonna pistän pyörät pyöriin, mä aion nauttii, aion elää täysii"

tosiaan tästä vuodesta aion ottaa kaiken irti.

uus vuosi

-

tottakai porukalla valettiin tinat!

-

mun tina hajos kolmeen osaan:

-

1. ihme väkkärä joka tänään katottuna näytti siltä, että 

siinä ois 2 ihmistä ja toine roikkuis toisessa silleen "älä mee" tyylisesti

2. sydän, ihan selkee sydän kuvio

3. joko s-kirjain tai numero 2

teen paremman uv postauksen sitte ku saan kuvat ladattuu koneelle. josta tuli mielee et järkkäri jäi pinsiöö vittu! -.-

-maija

hyvää uutta vuotta!

oli pakko heittää tää viä tännekki c: ! ku törmäsin tohon alkuun (ekaan virkkeeseen) ja aattelin että aw! 

pakko julkasta, mut vähä lisätä siihe omaakin :)

Säilyttäköön uusi vuosi sen mitä rakastat, 

tuokoon tullessaan sen mitä kaipaat 

ja vieköön mennessään sen, mitä taakkana kannat. 

Ensi vuonna unohda viha, rakasta mielummin. 

Pyyhi kyyneleet, miksi itkeä kun voi hymyillä. 

Pidä kiinni sinulle tärkeistä ihmisistä, 

menetettyä on lähes mahdotonta saada takaisin. 

Tee kaikkea, ja muista: älä kadu tekemääsi, kadu tekemättä jäänyttä. 

Muistele mennyttä vuotta lämmöllä ja tee tulevasta vielä parempi.

Hyvää uutta vuotta kaikille ♥!

-maija

moi eilen oli elämäni paras päivä & tänään oli paskin

okei mä en poista blogia, koska ilmeisesti ette halua niin käyvän :o?

nii mä jatkan sitten tän parissa :)

ääärr mulla on ollu tänään niinpaska päivä etttei mitään rajaa.

oikeesti miten voi ees olla samaan aikaan ihan rikki ja itkeee ja harmittaa surettaa jne. 

ja samalla vituttaa niin helvetisti...?

tää olo on jotain niin järkyttävää ja kaiken lisäks oon ku uitettu koira.

aattelin seinän hakkaamisen sijaan lähtee paineleen ulos..  tonne räntäsateesee.. oli fiksua.

heitin vajaan puole tunnin lenkin siihe ton tesomajärven pidempää reittiä pitkin ympäri.

sain purettua ton suurimman vitutuksen pois, mut onnistuin hankkimaan kipeen rakon kantapäähän.

tai tohon kantapään yläpuole taa tai nii, u know?

ps. 6037 ootte ihania<3

pss. ainiin! unohdin... syy tähän vitutukseen= my lovely dad again<3.... 
sain siltä joululahjas vaa'an...
ja tänään sain kuulla kunnon saarnan ku en oo ottanu käyttöön viä
"laitat sen nyt toimiin"
"ja alat tarkkaileen painoos"
"ja laihdutat sit kesään mennessä ainaki 5kiloo"

KIITTI ISKÄ...

-maija

mä elän vieläkin, en suostu kuolemaan

moi :)

tulin vaan ilmottaan, että hengissa ollaan, vaikkei musta ookkaan mitään kuulunu.

ihmisiä on silti ravannu ahkeraan täälä päivittäin, vaikken oo enään päivitellyt,

joten anteeksi jos olen tuottanut pettymyksen teille lukijoille.

kyl se nyt vaan on niin, että mä lopetan tän blogin.

alotan ehkä kirjottamaan uutta, tossa alku vuodesta :)

 mun elämässä on kääntymässä uusi sivu :)

uusi ihminen tulossa elämääni kaikista läheisimpänä :)

tää  tyttö ei ehkä kohta tallustele enää yksin tällä pallolla :)

no saa nähdä mitä ensviikonloppu ja uusivuosi ja vuoden alku tuo tullessaan :)

tänne blogiin tuskin tulen mitään enään kirjoittamaan, mutta

jos aloitan uuden blogin niin linkkailen kyllä varmasti tänne sitten :)

ps. mulla on 10katselukertaa vajaa 6000 katselukertaa täynnä joten jee :)

silti tää kyl valitettavasti loppuu :(

hyvää joulua kaikille <3

-maija